Икона богоматери умягчение злых сердец. В чем помогает икона "умягчение злых сердец"

Благодарите всегда за все Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа, повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф 5:20-33).

Это Послание, с одной стороны, говорит об очень глубоких отношениях между Церковью и Христом. Христос пришел на землю спасти человечество; Бог стал человеком, и спасение это Он совершает ценою Своей жизни и Своей смерти. И это первое, о чем должны думать мужья, когда они вступают в брак: им вручается Богом хрупкое существо, которому они сказали: «Я тебя люблю!» И эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью и всей своей смертью, по любви к жене и по любви к своим детям. Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что (и только поскольку) он является образом Христа, и поскольку жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый муж должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права над своей женой и над своими детьми. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она - невеста, радующаяся о том, что возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя (Откр 19:7). Она - невеста, та, которая настолько - так глубоко, так совершенно - возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности готова все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно - даже на страдания, если нужно - на крест.

Вы видите, что в этом Послании говорится не о владычестве мужа и о подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая вызывается жертвенной, героической любовью мужа и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем.

Митрополит Антоний Сурожский. (Таинство любви)

Если муж инфантилен, не может быть главой семьи?.. Светлана.
…Я перестала его уважать. Я давила на него, указывала, что и как ему делать, хотела переделать его «под себя», чтобы он стал сильным. Наши отношения испортились. Как научиться быть слабой, как научиться быть второй, будучи первой?

Здравствуйте, дорогая Светлана. Прежде всего, Светлана, Вам не нужно быть слабой. Для того, чтобы быть второй, надо проявлять не слабость, а деликатность. «Будьте братолюбивы с нежностью», – говорил ап. Павел. Не бойтесь быть нежной, научитесь хвалить и благодарить. Только помните, что все надо делать искренне, от души, тогда ваш муж Вам поверит. Будьте уверены, что глубокая самоотверженная любовь творит чудеса. Уповайте на Господа, и Господь поможет Вам. С уважением, священник Александр Ильяшенко

Я замужем, детей пока Господь не дал. Я работаю и весьма успешно. Если все-таки появится ребенок, естественно мне придется оставить работу на некоторое время. Вопрос в том, не является ли работа для замужней женщины грехом в принципе. Предназначено ли жене-христианке исключительно сидеть дома и заниматься хозяйством и воспитанием детей? Как быть тогда с применением ее талантов, которые могли бы послужить людям и посредством применения которых она могла бы прославить Господа? Или подразумевается, что главный талант и область, где допустимо совершенствоваться - все-таки ведение домашнего хозяйства, а все остальное только проявление эгоизма и тщеславия? Благодарю за ответ.

Юлия

Уважаемая Юлия, душа человека воспитывается ко спасению через перенесение искушений, через возрастания из меры в меру. И если в Слове Божием говорится, к примеру, о чадородии как о пути спасения, то из этого не нужно делать вывод, что жена рождающая должна быть тупа как пробка, и что ее функции, как у коровы, производящей на свет телят.

Она так же несет в себе образ и подобие Божие, как и мужчина. Один современный богослов сказал: «Мужчина и женщина равные, но разные» - таков христианский подход к различению достоинств мужчины и женщины с точки зрения наличия в них черт образа и подобия Божия. И одним из таких способов вырастания в большую меру совершенства является сочетание семейных попечений и тех или иных творческих интенций, профессиональных и карьерных устремлений, с естественными ограничениями, как в том, так и в другом.

В наше время очень многим женщинам чрезвычайно трудно понести подвиг только семейного служения. Им необходимо работать порой не для того, чтобы кардинально улучшить материальное положение семьи, а для того, чтобы подкрепиться душой новыми впечатлениями, сильнее ощутить, как дороги муж, дети, те самые домашние обязанности, которые в ином случае казались бы непрерывной скучной чередой дел. Подвиг только домашнего служения оказывается непомерно тяжелым, и найти такого рода профессиональное служение, которое бы стало выходом для молодой или не очень молодой женщины, в определенных случаях для души небесполезно. Прот. Максим Козлов

Должно ли во всем подчиняться мужу, если у него нервные расстройства, психические заболевания, шизофрения в легкой форме? Надежда

Уважаемая Надежда, конечно, шизофренику не нужно подчиняться. Если он с психическим заболеванием будет Вам нож к горлу приставлять и медленно начинать пилить, то лежать и подчиняться никак не следует. Церковь не требует от нас поступков безумных, в смысле глупых и неосмысленных, и послушание есть духовное усовершенствование человека, а не требование бессмысленного. Так что, собственно, и брак с безумным невозможен, поэтому этот вопрос канонически является основанием для развода. Прот. Максим Козлов

Моя жена отстаивает только личную власть в семье (особенно над душами и поведением детей), уже практически сделала их зависимыми от телевизора. Я работаю один, 2 девочки 10-и и 14-и лет, 4-х комнатная квартира. 3 поколения женщин в семье жены или разрушали семейную жизнь или занимали командное положение по отношению к мужу. Я русский и православный и не могу с этим смириться. В результате жена оскорбляет меня при детях, ответить я не могу, что отражается на сердце. Как быть? Виктор

Уважаемый Виктор, если Вы оба осознаете себя православными христианами, то мне кажется, что важно было бы Вам вместе с супругой пойти побеседовать с внимательным священником, и дальше постараться его иметь неким, если хотите, третейским судьей в ваших спорах и недоумениях. Знаю многие семьи, которые так решали свои несогласия вместе выносить на суд опытному батюшке, а потом слушаться его советов, и таким образом свои проблемы разрешали. Прот. Максим Козлов

Я бы хотела немножко рассказать о своей семейной жизни и попросить совета. С мужем мы венчаны чуть больше полугода. Замуж за него я выходила без особой любви, но это скорее не его вина, а моя особенность - я никогда не была влюбчивой, имею достаточно спокойный характер, и хотя стремилась, конечно, к семейной жизни, но никогда не вымаливала исступленно себе мужа и не ударялась по этому поводу в отчаяние.

Между нами была взаимная симпатия (со стороны мужа, пожалуй, - любовь, была и есть), было благословение родителей и духовника. Мы хранили себя до венчания, была замечательная свадьба, все проблемы, возникающие до нее, чудесным образом разрешались в последний момент, что укрепляло мою уверенность в том, что действительно есть воля Божия на этот брак. Мы начали совместную жизнь, я сразу же забеременела, скоро родится ребенок. Живем мы в общем неплохо, муж меня любит, со мной ласков, не агрессивен и не склонен к диктаторству, много делает по дому. Есть разногласия в духовной жизни, обусловленные принадлежностью к разным приходам и наличием разных духовников (муж склонен к бОльшим послаблениям в духовной жизни), но в основном все они как-то разрешаются, серьезных ссор и конфликтов практически не бывает. Но вот что меня беспокоит - мне кажется, что муж недостаточно осознает свою ответственность за семью, свою роль в ней, хотя формально при разногласиях чуть что заявляет, что «муж глава есть жены», хотя, по его интонации, не слишком сам уверен в этом.

Мне бы и хотелось, чтобы он был главой, но пока, как мне кажется, этого не происходит. До венчания я знала, что зарабатывает он не так много, но поскольку сама хозяйство никогда не вела, была зависима от родителей, то думала, что этих денег вероятно будет достаточно, потом, надеялась на то, что муж будет как-то еще крутиться, чтобы обеспечить семью. Реально же оказалось, что денег хватает фактически только на питание, муж заканчивает работу в 16.30, мчится домой под бочок к любимой жене, кастрюле горячего супа и компьютеру и подрабатывать где-то еще у него не возникает абсолютно никакой потребности. А скоро родится ребенок, траты предстоят большие. Когда я озвучила этот вопрос, ответ был - ну у нас же родители слава Богу живы, первый внук, они помогут! Слава Богу, что есть родители, что они могут себе позволить нам помочь, но ведь они не обязаны нас обеспечивать, мне даже как-то стыдно просить у своих деньги на детские принадлежности… Мужу не стыдно совсем, ему не стыдно приходить в гости без подарка, говоря, что нет денег… Я бы поняла и приняла, если бы муж работал как пчелка но просто был бы не в состоянии заработать, но не могу понять нежелание… Проблема денег на деле идет и глубже - именно из-за того, что денег мало, муж, хотя разумеется считает аборт делом неприемлемым, считает вполне приемлемым предохранение, мотивируя тем, что «много я не прокормлю». Проблема в том, что даже и не будет пытаться прокормить. Доходит до того, что сейчас я уже озабочена мыслью, как бы побыстрей выйти на работу после родов, вместо того, чтобы воспитывать малыша, потому что надо на что-то жить, хотя понимаю, что так не должно быть. В итоге и получается, что функции главы семьи фактически беру на себя я, думаю о том, как обеспечить семью, как спастись через деторождение и одновременно взять на себя и функции мужа по обеспечению семьи, хотя мне очень бы хотелось, чтобы муж действительно стал главой семьи не на словах только, а на деле. Наверное, здесь трудно что-то посоветовать, сама не знаю, какого совета я жду, но буду благодарна за любой. Спаси Господи!

Ольга

Уважаемая Ольга, хорошо бы нам иметь спутников жизни идеальных, так, чтобы были и добры, и милы, и к диктаторству не стремились, и к нам были бы внимательны, и зарабатывали бы много, и ответственность на себя брали бы так, чтобы мы за ними ощущали себя как за каменной стеной, и потребительски бы к родителям, ни к своим ни к нашим бы не относились, - вот бы жизнь была у нас тогда! Не жизнь, а малина.

Но только вот если каждый из нас на себя посмотрит, то ведь, наверное, можно себе и такой вопрос задать: за что же такому святому праведнику такая обуза, как я? Ну, зачем такому исполненному всех достоинств человеку такой муж или такая жена, как я, досталась? Он чего лучшего заслуживает. Вот, наверное, каждому из нас дано по силам и по мере. Есть в Вашем супруге хорошие свойства, есть немощи и есть на то ваша семейная жизнь, чтобы рука об руку идя немощи друг друга преодолевать, а доброе друг в друге взращивать, в чем да поможет вам Господь.

Прот. Максим Козлов

Д обрый день, дорогие наши посетители!

К то в семье главный? Чем христианское главенство мужа отличается от деспотизма? Библейские женщины. Их предназначение - рожать детей и заботиться о муже. В современном мире роль женщины изменилась, и очень часто женщина - глава семьи. Почему так изменилось положение мужчины? Нет ли в этом Промысла Божьего и прощения Евы за яблоко?

На данные вопросы отвечает протоиерей Александр Лебедев:

«Ответ на этот вопрос прост и однозначен: муж. Как бы мы ни пытались, но иначе понять слова Библии об этом невозможно. Апостол Павел говорит: «Хочу также, чтобы все знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж» (1Кор.11,3) , и еще: «Жена есть слава мужа, ибо не муж создан для жены, а жена для мужа» (1Кор.11,7-8).

Другое дело, что главенство можно воспринимать по-разному. Можно на первое место ставить возможность покомандовать- тогда главенство мужа может вылиться в деспотизм и самодурство. А можно воспринимать главенство, как обязанность: обязанность заботиться, думать не только о себе, но и о каждом члене семьи, обязанность принимать решения, последствия которых скажутся на самых близких людях, обязанность поддерживать мир и благополучие в семье и прочее, прочее, прочее. Так что можно сказать, что главенство - это скорее тяжесть, обуза, чем преимущество.

Удивительное сравнение есть у того же апостола Павла. Оно, кстати, разъясняет, чем христианское главенство мужа отличается от деспотизма. Апостол сопоставляет отношения мужа и жены с отношениями Христа и Церкви: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…» (Еф.5,22-25).

На какие муки Христос пошел ради Церкви (то есть ради всех нас — верующих в Него людей), известно, а вот сможет ли пойти на такое муж ради жены? Думаю, тут каждый из нас (мужей) хорошенько задумается и, положа руку на сердце, скажет, что далеко в этом не уверен. Да и как можно быть уверенным, если за спиной опыт нетерпимого отношения и семейных ссор по разным мелочным поводам. «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом» (Лк.16,10). Если обычные житейские неприятности мы от жены потерпеть не можем, то о том, чтобы жизнь отдать за нее, и речи быть не может. Получается, что главенство мужа в семье - это не привилегия, а скорее высокая нравственная задача, уровень, до которого нужно дорасти.

Разговор о роли мужчины и женщины в семье может быть долгим. Действительно, есть о чем поговорить, но мы ограничимся самыми основными положениями. В мире, сотворенном Богом, нет и не может быть равенства. Птица летать может, а человек - нет, рыба в воде плавает, а камень тонет и т.д. Это неравенство нисколько не унизительно, ведь человек не хуже птицы, а камень - рыбы.

Подобное неравенство сотворено Богом и в отношениях между мужчиной и женщиной в семье. Оно нисколько не унизительно, просто каждый делает свое дело, которое нельзя переложить на другого. Ну, в самом деле, если жена не будет рожать детей, не станет же этим заниматься муж. И тут не имеет значения, какой век на дворе: двадцатый до или после Рождества Христова. Природа человеческая остается неизменной.

Если же сейчас мы видим множество примеров того, что мужчина отказывается быть главой семьи или просто недостоин этого звания (пьет, бьет, гуляет) и женщине приходится взваливать на себя двойной груз, то это никак не дело Промысла Божия. Это свидетельство греховности нашего общества. В том, что создаются такие ситуации, виноват, прежде всего, мужчина. Глава должен принимать решения и нести ответственность за содержание этих решений. Даже если он сваливает с себя обязанности главы семьи, это тоже его решение, и ему за него отвечать.

Но это еще не все. В последнее время (и чем дальше, тем больше) женщина сама забывает о своем предназначении: занимается внешностью, карьерой, общественной деятельностью - всем чем угодно, только не семьей. Это уже ее грех, и последствия этого греха ужасающие. Все меньше становится многодетных семей. Куда там! Даже три ребенка в семье - уже редкость. Мы вымираем, и чем далее, тем стремительнее, И причина этого - отказ женщин рожать и воспитывать детей.

Подводя итог своих размышлений, я бы сказал, что в социальных отношениях роль женщины, как хранительницы очага, я никак не назвал бы наказанием, а отхождение от этого положения дел - прощением Евы за яблоко».

Во времена апостолов главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. А что делать сегодня, когда муж и жена равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если женщина в чем-то своего супруга превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Для многих современных женщин становятся камнем преткновения известные слова апостола Павла: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе". (Кол.3, 18). Муж должен быть главой семьи, рассуждаем мы. Так положено. Так заповедано апостолами. Если уж мы хотим исполнять христианские нормы в нашей жизни, эта — одна из важнейших.

Правда, апостолы не потрудились рассказать подробнее, как именно следует повиноваться мужу. "Как Христу" — и все тут. А если он требует чего-то греховного? Тогда, наверное, не надо повиноваться… А если он неверующий? Алкоголик? Бездельник?

Наконец, как осуществлять это повиновение в современных условиях? В чем оно должно заключаться? Ведь во времена апостолов все было куда проще. Женщины, как правило, чуть ли не каждый год рожали по ребенку. У хронически беременной и кормящей какие могут быть претензии на самостоятельность, на главенство, даже просто на развитие собственной личности? Пусть, конечно, во всем руководит муж, как человек здоровый, сильный, умеющий общаться с внешним миром и обеспечивать семью.

А что делать в наших условиях, когда ребенок один или его пока еще нет, муж и жена совершенно равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если жена даже в чем-то мужа превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и как вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Вообще надо сказать, что в отношениях обычно доминирует тот, кто способен доминировать. В некоторых семьях складывается так, что этой способностью в большей степени обладает муж. Например, если муж старше жены на 10-20 лет, гораздо опытнее, выше по должности, наконец, просто по своей натуре — лидер, а жена, наоборот, человек мягкий и склонный к подчинению. С этими семьями все более или менее понятно. У них обычно и не возникает вопросов о лидерстве и о совмещении реальной жизни с апостольскими заповедями. Можно сказать — повезло.

Но что делать с теми семьями, где так не сложилось? Где муж и жена мало отличаются друг от друга по своим врожденным и приобретенным качествам, а может быть, даже жена от природы лидер?

Надо сказать, что некоторые мужчины понимают свою власть, как власть пахана на зоне. Как правило, это те мужчины, которые какой-либо власти в семье лишены, но очень хотели бы ее иметь. И представляют они это так: Он лежит на диване, а жена, между делом совершенно незаметно ведя хозяйство и воспитывая детей (не досаждая повелителю этими мелочами) прислуживает Ему любимому, подает кофе, предоставляет в любой момент сексуальные услуги, любит, уважает — не за какие-то его личные качества, а просто за то, что он — Мужчина. Высшее существо.

Что ж, даже в таком случае жена вполне может вести себя именно так — это был бы христианский подвиг, любить и служить такому человеку. Суть не в том. Такой мужчина не подозревает, что, лежа на диване и благосклонно принимая услуги, он становится не главой семьи, а — обслуживаемым беспомощным домашним животным.

Власть — это прежде всего способность организовать и ответственность. Начальник на работе имеет власть не только и не столько потому, что он назначен на этот пост, сколько потому, что он непосредственно решает вопросы управления — принимает и увольняет работников, договаривается с клиентами, определяет политику предприятия, раздает задания работникам, сам выполняет какую-то часть труда. Аналогично и в семье управляет тот, кто входит в курс всех мелочей, знает, сколько денег нужно и расходуется на питание и одежду, что семья может себе позволить, а что нет, знает, какие проблемы есть у детей и сам участвует в их решении. И конечно, берет ответственность за это на себя.

Можно сказать: да, но может быть, мужчина не занимается семьей, а занимается чем-то более возвышенным, скажем, творчеством или руководит фирмой. А жена организует все в доме. В конце концов, именно это советовал святитель Иоанн Златоуст.

Но в таком случае муж является, может быть, замечательным творцом или главой фирмы. Но он не является главой семьи.

Главой семьи он будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейным строительством. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до выноса мусора и приготовления пищи, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться.

А вот что говорит о главенстве мужа в семье многими любимый митрополит Антоний (Сурожский) в своей проповеди о браке:

"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она — невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем (и это образ, который дает апостол Павел в одном из своих посланий) она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя. Она — невеста, та, которая настолько — так глубоко, так совершенно — возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно — даже на страдания, если нужно — на крест.

Вы видите, что в этом послании говорится не о владычестве мужа и подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая является жертвенной, героической любовью мужа, и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем". ("Таинство любви")

Согласно митрополиту Антонию, апостол вовсе не говорил об отношениях доминирования-подчинения, какие могут существовать в собачьей стае. А совсем о другом — о таких высоких отношениях, коих почти не бывает. Об идеале.

Таким образом, может быть, прежде чем говорить об этой сложнейшей заповеди апостола, нам стоит обратить внимание на более простые и лежащие на поверхности вещи? Воцерковляясь, постепенно избавиться от самых грубых грехов — гнева, раздражения, лени, приобрести власть над своими плотскими желаниями. И тогда станет яснее что-то и с отношениями подчинения и власти в семье. Пока же мы даже не начали сбрасывать с себя покровы ветхого человека, нам и приступать к такому сложному вопросу бессмысленно.

Что же делать жене, которая ясно сознает, что муж ее главой семьи быть не способен? Обычно советуют — "все равно подчиняться". Но как? Иногда это невозможно. Муж может требовать невыполнимых или греховных вещей. Очень часто сейчас встречаются мужчины, вообще не желающие руководить, брать на себя ответственность. Как можно подчиняться тому, кто этого не хочет? Это немыслимо.

Единственное, что остается такой жене — стараться жить по законам христианской любви к ближнему. Ведь муж — это в любом случае ее ближний. Каким бы он ни был. И приготовить ему ужин, если он с работы приходит позже — это не свидетельство "подчиненности", а нормальные отношения любви. Не накричать на него, и закрыть глаза на его недостатки — это не признак "рабства жены", а признак ее христианского смирения и любви.

И в конце концов, если последовательно жить именно так, может быть, что-то станет яснее и с пресловутыми требованиями апостола.

6. Обязанности мужа как главы жены и семейства

Главенство мужа и подчинение жены по Священному Писанию . Главенство мужа – деятельная любовь. Как надо исправлять недостатки и пороки жены.

Кроме общих обязанностей в браке, муж и жена в отдельности имеют свои особые обязанности в соответствии с положением их в семье. По учению Священного Писания , муж есть глава жены и семейства, а жена находится в повиновении мужу. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил и предал Себя за нее (). Весьма мудро Апостол полагает здесь религиозное основание семейной жизни супругов.

«Он предложил, – говорит Златоуст, – мужу и жене, как основание их счастья, взаимную любовь и заботливость, указав каждому подобающую область – ему начальство и попечение, а ей повиновение» .

Еще на заре человечества, вскоре после грехопадения, поставил жену в подчинение мужу: к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою (). Твой муж будет для тебя убежищем, пристанью, защитой, но ты будешь у него в подчинении, и он будет над тобой главою. Таково было повеление Божие – чтобы и женам внушить уважение к своим мужьям, и в мужей вложить нежную любовь к своим женам .

Предписываемое Писанием повиновение жены мужу не означает, что жена ниже мужа по нравственному или личному своему достоинству – в этом отношении они совершенно равны: мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (). Главенство мужа есть естественное и прямое следствие свойств мужчины и женщины. Да и не может быть две главы в доме. Где многоначалие – там безначалие. Не будет мира, если не будет одной главы в доме. Где равенство, там не может быть мира, народное ли то будет управление, или все будут повелевать, – необходимо, чтобы было одно начальство .

Еще в древности, в IV веке до Р.Х., греческий философ Аристотель заметил, что каждый семейный дом должен иметь управление под одним главенством, а не двух лиц на равных началах.

«Поскольку равенство, – говорит святой Иоанн Златоуст , – часто доводит до ссор, то Бог установил многие виды начальства и подчиненности, как то: между мужем и женою, сыном и отцом, между старцем и юношей... между начальником и подчиненным, между учителем и учеником. И дивиться ли такому установлению между людьми, когда то же самое учредил Бог в теле (срав.: ). Ибо Он так устроил, что не все члены имеют равное достоинство, но одни ниже, другие важнее, один управляет, другие стоят под управлением. То же самое подмечаем у бессловесных: у пчел, у журавлей, в стадах диких овец. Даже и море не лишено такого благоустройства, но и там во многих родах рыб одна управляет и предводительствует прочими, и под ее начальством они отправляются в отдаленные путешествия. Напротив, безначалие везде есть зло и бывает причиной беспорядка» .

От нарушения этого установления, когда жены в своем превозношении стремятся главенствовать над мужьями, пресекается любовь и все приходит в смешение и расстройство как в семьях, так и в государстве . Благо семьи и простое благоразумие требуют того, чтобы все подчинялось единой главе. А муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа . «Только эта власть его должна быть не деспотичной, а любовной (с любовью). Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть себе покорной» .

Мужья , – пишет Апостол, – любите своих жен и не будьте к ним суровы (). Как глава семейства, муж должен оберегать жену и щадить ее, как немощнейший сосуд , по выражению Апостола (), заботиться о содержании семьи (), хорошо управлять своим домом (). Жену он должен считать «первой, важнейшей и искреннейшей помощницей и советницей во всех своих делах... должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены, снисходительно и терпеливо недоброе очищая, доброе же насаждая. Неисправимое же в теле или нраве должен сносить великодушно и благочестно (не теряя к ней уважения)» .

Не будьте к ним суровы (по-славянски не огорчайтеся к ним – не будьте горьки для них), не проявляйте своей власти и своего главенства так, чтобы это горько было для жены, чтобы не было ярмом неудобоносимым, но самые распоряжения делайте так, чтобы они свидетельствовали о вашей любви. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном. Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности. Ее заботы, которыми она поделится, ее интересы могут показаться ему чересчур мелкими, пустяками. Но попробуй муж войти в ее положение, стать на ее место. Ведь возвратясь домой, уставши после трудового дня, он отдыхает, окруженный уютом своего дома. Физический и нравственный отдых укрепляет его силы. Но всем этим он обязан жене. Все это устроить нелегко, обо всем надо подумать, позаботиться о множестве мелочей; и столько столкновений, пустячных неудач, удалить которые подчас очень даже трудно. Пусть муж подумает об этом, выслушает с участием рассказ жены о мелких событиях дня, и увидит он в каждой мелочи ее заботу о себе, и светлое чувство взаимной любви еще ярче осветит семейную их жизнь животворным светом, еще крепче соединит их брачный союз .

В женах могут быть и естественные недостатки, которые могут раздражать иногда мужей и подавать повод к нападкам на них и огорчениям. Не достойно звания христианина допускать в обращении с женой грубость, поношения, упреки, брань, рукоприкладство .

Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге, – говорит святой Григорий Богослов , – «будьте терпеливы и любомудренны – вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась – сотри; или у нее язык предезливый (дерзкий) – уцеломудрь; если смех непристойный – сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии – ограничь; если неблаговременные выходы из дома – положи преграду; если рассеянный взор – исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности – отлучающий или отлучаемый» . Надо с терпением, без ропота сносить неисправимое, увещевать, уговаривать – к исправлению того, что можно исправить, – с терпением и кротостью постепенно исправлять слабости своей жены и привязывать ее к себе не страхом и угрозами, а любовью, великим попечением и дружбою. Ибо нет уз крепче этих.

«Слугу можно иногда связать страхом, – говорит Златоуст, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, – но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, а любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, когда сожительствует с женою, как с рабою, а не как со свободной?»

Насилие изгоняет всякую дружбу и удовольствие; если же не будет дружбы и любви, а вместо этого страх и принуждение, то какое значение тогда будет иметь такой брак?

«Злая жена есть бич за грехи» . Если жена злоязычна, сварлива, болтлива, глупа, склонна к пьянству и др., то и в этом случае, имея возможность отвергнуть (бросить) ее, не сделай этою. Не сделай этого по страху Божию, из уважения к закону Божию, возбранившему отвергать жену, как ни велики были бы ее пороки и недостатки. И когда терпеливо будешь сносить все, увещевать, вразумлять ее, скорбеть, молиться о ней Богу, учить страху Божию, то ты получишь неизреченную награду от Бога и – еще прежде награды – великую пользу, сделав жену свою благопокорной, приучив и себя к большей в отношении к ней кротости .

Из приведенных слов Апостола: жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы (), – святой Иоанн Златоуст выводит такое наставление:

«Итак, любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то все будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда все ладно. не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание... Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любление мужево да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил ее тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться. Не бойся подчинения: ибо подчиняться любящему нисколько не трудно. Не охладевай в любви ты, муж, ибо жена твоя уступчива пред тобою. Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую» .

В Апостольских постановлениях говорится об обязанностях мужа:

«Муж да будет к жене своей не надменен, не горд, но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину)... Ибо ты должен не людям нравиться на грех, но держаться Бога, чтобы жить праведно и упокоиться вечно. Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее пред людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться тебе наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога» .

Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства (святой Григорий Богослов). Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением – пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Христианская вера налагает на супругов взаимную ответственность за души друг друга. Муж – убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим и т.п.